Llevo tanto sin escribir que creo que ya estoy perdiendo esa "cosa" que tenia que me hacia iniciar intensas conversaciones con el aire. Es extraño, solía hablar con el viento todo el tiempo, él me animaba, él me alentaba. Pero ahora, es como si el pasara desapercibido para mi, y no me di cuenta de eso hasta ahora. Siento un vacío interno, tan grande que me cuesta descifrar a que se debe. Me encantaría poder ponerle palabras a mis sentimientos, pero es tan complicado que prefiero callar, y dejar que mis ojos hablen por mi. Intento con todas mis fuerzas que eso sea suficiente. Como trasmitir mis pensamientos, como decir en voz alta que tengo miedo a perder. Miedo a quedarme sola, en el medio de la nada. Otra vez. Hago lo que sea para quedarme, para ser parte de algo, que no me pertenece. Y eso de a poco me esta matando. Al principio fue placentero darme cuenta de que ya no sentía nada, de que estaba vacía, de que nada me importaba. Pero ahora, ese vacío empieza a cansarme, quiero poder sentir, mirar y soñar. Quiero esperar, tener algo por lo que pensar, "voy a levantarme esta mañana". Eso es lo que me pasa. No puedo describirlo de otra forma. Me siento vacía, sin vida.
Ese vacío que a veces llega a quemar, a doler. Es ver la vida pasar y mantenerse al margen, como sentado en una estación de trenes, donde vez cada dia de la vida como un tren que llega y se va, sin involucrarse, sin intervenir, sólo obsrvando como pasa cada segundo, cada hora, cada día sin inmutarse, sin sentir absolutamente en blanco y asi se van pasando las páginas sin escribir nada en ellas, hasta que miras atrás y todo es un blanco inmaculado que te hace perder en el tiempo
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